為什麼這麼愛他,卻這麼沒有安全感?3大原因+5大方法降低不安全感

前言:安全感不全然是靠自己給

「安全感是自己給自己的。」我對這句話超反感。明明內心的不安全感這麼強烈,這句話像是斬釘截鐵地否定了內心的所有不安和害怕。

後來我覺得這句話說對了一半。兩性相處中,如果完全不需要伴侶提供的安全感,自己可以開心、可以獨立照顧好自己,那…還需要對方嗎?意思是對方偷吃也不難受了?

在交往過的感情中,我很明顯被歸類為比較缺乏安全感的那位,所以我非常能體會那些焦慮緊張、忐忑不安、小淑女被逼得幾乎要變瘋婆子。經過幾年的成長,身為一個「不安全感」較多的人,我想分享一些收穫,希望也能幫助到在尋找安穩、歸屬和溫暖的你。

  • 這篇文章有哪些內容
  1. 認識安全感是什麼
  2. 了解原因:在感情中為什麼容易沒有安全感
  3. 解決方法:如何降低不安全感的4個方法

這邊文章會以真誠交往相處的兩性關係為基礎下去寫唷~如果是欺騙或對感情不忠,不在這篇的討論範圍

不安全感

安全感是什麼?

安全感以大方向來說,代表我們知道自己在預期的時空範圍內是安全的。比如我們很安心知道下一秒路上不會踩到炸彈、房子不會忽然倒塌、雖然不知道下一餐吃什麼但不會餓死。

安全感說穿了就是一種可預期、可掌控的感覺。

套用在感情中,就是知道自己不會忽然不值得被愛

有充足安全感的人,在人際關係中會相處得比較自在。比較不需要透過外界的證據認知到自己是值得被愛的,他的內心相信自己有被愛的價值

因此一個人的時候,能夠享受獨處的時光;兩個人的時候,能夠比較安心的依靠他人。這種人給人的感覺是比較「完整」的感覺。

不安全感

不安全感讓我們成為控制魔人

不安全感最直接的感受就是害怕,一種不穩定的感覺。在感情中的不安全感,某種程度就是覺得這段感情讓人覺得不安心、患得患失。

擔心會不會吵架對方就想分手,擔心真實的自己是不能夠被愛被接受的、擔心到處有更有可愛漂亮的女生。

為了保護自己這份不安,容易用憤怒來自我防衛,也藉此希望對方按照自己的想法做事,增加掌控感。

比如奪命連環扣、不斷追問對方、嫌棄挑惕伴侶、希望對方公開關係、偷偷檢查手機…等等。以為只要對方待在身邊、隨時報備行蹤、回答我們的問題,我們就會安心。

我們用「看」見對方的親密行為和「聽」到甜言蜜語來說明對方是愛我們的。我們希望對方不斷證明他是愛我們的。但其實這些行為都只是短暫的,而我們內心深處的潛意識都知道。

因為愛其實是用心去感受的。

《小王子》

「真正重要的東西,不是用眼睛可以看得見的
One sees clearly only with the heart. What is essential is invisible to the eye.」
不安全感

為什麼感情中,我總是這麼不安

1.因為只看到自己,忘了尊重

不知道你有沒有跟我相似的感受,不安全感雖然讓內心很無助感,但表面上卻是蠻強勢。是一種軟性的暴力。

很像是用「要求」對方要怎麼做,自己才會感覺比較好。比如節日時「要求」對方要慶祝過節,才能說明對方是在乎感情、有在用心經營的。這邊指的「要求」可能會以很多方式包裝。

常見的像是不會明說自己很想過節,但萬一對方真的沒有慶祝,就會拿別的事情吵架。或者覺得伴侶理當是要最了解自己的人,要送最喜歡的驚喜。沒有驚喜、送錯禮物,就會覺得對方都不懂我。

這些看似沒有明確的說出「你一定要ooxx」。但實質上內心已經有一個自己既定的想法和標準,除了這個標準,其他的都不合格。

聽起來是不是強人所難?其實也很強「自己」所難。

但為什麼會覺得一定要這樣才叫做「夠愛」?很可能是我們只用自己的想法去套用在對方身上,忽略對方的立場。

說穿了,就是尊重

在尊重裡,我們容許對方跟我們有不一樣。男生女生本來就有很多的不同,生理構造、大腦結構都不同。很有可能對方不是不愛我們,只是和我們的表達愛的方式不一樣。

2.理想化伴侶,是因為沒自信

每個人都想找到一個條件很好的伴侶,往往會希望對方像腦海中所嚮往的模樣。有上進的事業心態、斯文又自信的氣質、腳踏實地的責任感、幽默又不油腔滑調…並不是說追求好對象不好,但沒有十全十美的人。

當我們過度理想化伴侶的時候,忘記我們都是人,有缺點、有情緒、有壞習慣。

過度美化對方,有可能是腦海中有理想的自己。透過理想的伴侶讓我們覺得自己配得上這麼好的人。不能接受伴侶的不完美,類似於不能接納真實的自己。某種程度來說,害怕真實的自己被看見,換言之是害怕相信真實的自己值得被接納、被愛。

透過控制伴侶、美化對方,讓自己覺得自己配得上這麼好的對象,進而覺得感覺比較好。然而,改變別人其實是非常難的。而且如果沒發覺沒自信是自己的課題,那這份不安看感很容易在生活的夾縫中竄出來,治標不治本。

好晴朗 BonSunshine

理想化伴侶 -> 不能接受對方的不完美 -> 其實是不能接納自己的不完美

3.你也是焦慮型依附嗎?

我相信很時候,缺乏安全感的人不是自願想要這樣折騰自己和伴侶,而是內心有一種無法控制又無法忽略的感受。這些油然而生的原因,也可能源自於原生家庭和成長背景。

基於我很想知道為什麼對家人朋友都很正常,唯獨在感情中對伴侶的要求特別不合理的高。即使我理智上都知道,卻沒有辦法壓抑自己的感受。我花了很長的時間尋找原因,才讀到《關係黑洞》這本書,像是找到了非常懂我的作者,把我內心深處的苦楚和難過都翻湧出來。

原來,基於原生家庭與成長背景,在童年時候與照顧者的關係,影響我可能是一位焦慮依附的人。(推薦閱讀:焦慮依附是什麼?怎麼找回安全感?

書中的內容提到,依附關係大概很難改變,但我依然鼓勵你和我一起成長、降低焦慮、找到讓自己比較安心的方法。

不安全感

如何增加安全感?

1.安全感是誰的責任

「其實我只是希望他可以抱抱我就好了,這很難嗎!連這樣都做不到,他真的愛我嗎?」

以前我也很常跟朋友抱怨這句話。回到文章的開頭,究竟安全感的責任歸於誰?現在我終於明白「安全感是自己提供」這句話的意思。

我想當我們決定進入一段關係的時後,我們花時間、花精力在另一個人身上,某種程度我們就要冒一些風險,承擔一部份我們可以承受的不安全感。

感情中一部份的安全感是雙方給予彼此的信任,而自己對自己的信賴是需要我們自己給自己的,但我們將自己的責任丟給了對方。

好晴朗 BonSunshine

對方給的安全感是他對這段感情的責任,我們給自己的安全感是對自己的信任。

可能我們的潛意識也知道,我們放太多重心在自己以外的人身上,而風險超過了自己能承擔了。要想提升安全感,等於增加掌控度,而我們最能夠掌握的其實只有自己。所以將自己的重心拿一些回來將自己的力量拿回來、也將對自己的那部分責任承擔起來。

2.相信自己值得被愛

那將自己的力量拿回來是什麼意思呢?我的回答是相信自己是值得被愛的

當我們相信自己值得被愛的時候,我們內心會告訴自己自身的價值,比較不需要透過外界來證明或告訴我們。

不過這個觀念好抽象,我想這要回歸到我們怎麼看自己。你喜歡自己現在的生活嗎?喜歡現在的狀態嗎?

我曾經時不時會反問自己憑什麼被愛?我們都知道每個人都是獨一無二的,但在大家都獨特的紛擾生活中,也都這麼的平凡無奇。我們不能被任何一個人取代,卻又好像也可以隨時被取代。

有時候值不值得被愛和一個人的自身條件無關。因為總有比我們更優秀的人存在,如果一個人總是覺得自己要等到很棒了才值得被愛,那要達到很棒、還要維持很棒,聽起來都太理想了。

最近我慢慢理解,相信自己值得被愛似乎是個選項。只是單純的選擇去相信,在這麼多元又千變萬化的世界中,我很渺小不一定會被注意到。但同時我也知道,我是唯一的存在。

當我們相信自己值得被愛的時候,我們就不會一再的要求伴侶要證明什麼,同時也會給予對方信任。

3.提升自己

當然~我也認同依照生物本能,我們每個人都在挑選伴侶。我們選別人,別人也在選我,選跟自己條件、價值觀相匹配的對象。

提升自己不僅僅是讓自己在感情市場更有價值,更重要的是成為自己更喜歡的模樣。當我們看見自己進步、變得性感、變得有內涵,心底也會更相信自己值得好的對象,提升自信和安全感。

4.接受生命中的不確定性

你曾經想過伴侶離開我們,不一定是他不愛我們,也可能是天災人禍呢?

年輕的時候我很堅信,自己這輩子一定要找到一個接受百分之百自己的人,並且攜手走完這輩子。在我的字典裡沒有「離婚」,信念堅定的像是生活中都不會發生意外一樣。

長大後,我慢慢理解,有一種成熟是理解了現實

現實就像是人有人性,很喜歡的食物按三餐吃會膩;同一個地方住久了會需要旅遊的新鮮感;最愛的父母有一天會年老離世。而我們也不敢把握,轉角遇到愛之前,會不會先遇到意外。

因為這個世界唯一不變的就是一直在變。而改變就是失去某部分的控制度和安全感。有些時候,伴侶的離開不一定是他自願的,也可能是迫於無奈(比如車禍),因為每個人的力量都有限,不可能控制所有事情。

所以學著接受生命中的不確定性吧!

但這並不表示我們就不再相信愛情、不再相信溫暖,這樣太悲觀了。而是我們要學習好好溝通,學習經營關係,懂的珍惜當下。

5.兩性相處是去好奇彼此的不同

我很喜歡一種比喻:與一個人交往,就像是探索他的世界。

我們遊歷巴黎、對羅馬充滿好奇,旅行時我們不會預設景點要長得和家鄉一樣。就像談感情,比起「他怎麼可以這麼想」,可以改成用好奇出發。「為什麼」他會這麼做?「為什麼」他會這麼想?「歐~原來他會這麼想唷~」以更開放的心態去了解,原來有這些不同的想法,用更有趣的視角去相處。

旅行後,我們依然記得要回到自己的家鄉。就像是愛一個人,我們也要記得將重心回到自己的身上。

不安全感

結語:失去對自己的愛,最終也會失去關係

好晴朗 BonSunshine

提升安全感=增加掌控度=回歸自己

點開這篇文章的你,不知道是不是也曾經或現在正在一段讓你無法自在的感情中。我們無法要求別人或世界按照我們覺得安全的方式運行,我們能做的就是調整自己。

而我們與別人的關係,最終都會回歸我們與自己的關係。

可以試著檢視,那段感情是因為對方不夠愛了?還是只是你們表達愛的方式不一樣。又或是自己在好幾段感情裡總是抓得太緊、太害怕失去而患得患失,最終不免落入真的分手的下場。

當我們真的太愛對方,愛到眼中只有對方,沒有自己時,那樣失衡的關係,往往過了熱戀期之後,一定會讓人很不安,因為聰明的生物本能會潛意識知道這麼做有風險。

如果你現在單身,先嘗試相信自己值得被愛、喜歡自己。如果你正在感情中,試著與另一半溝通看看、同理對方、也請伴侶一起幫忙找回安全感(不過提醒還是要靠自己多努力)。

好晴朗 BonSunshine

我們都不要為了誰失去自己,因為失去自己對方也無法擁有真實的你,而你在這世上是無人能取代的。
樹洞留言板
La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre à danser sous la pluie.
幸福不是等著雨過天晴,而是學會在雨中漫舞。