討厭自己?5個方法原來喜歡自己是要練習的

前言:你喜歡自己嗎?

這是一個很有趣的問題,甚至也許我們很少去想這個議題。

只是在忙碌的每天中,在好幾個小選擇裡很快速的懷疑自己,在幾個不夠完美的時刻閃過「別人怎麼看起來這麼美好」,又在夜深人靜的時候無奈地想自己怎麼這麼平庸。

沒錯~每個人都一定不免有自我懷疑的時候、情緒低落、失去能量的時候,但我也相信我們心底都清楚自己究竟喜不喜歡自己。

喜歡自己的人,有會短暫的負面情緒;而不喜歡自己的人,負面感受是綿延漫長的。

想像一位不太喜歡的同事或同學,每天要跟這個對象相處,是不是很難受。但我們一天當中,最頻繁對話的人就是自己,如果總是對自己不滿意,那一點點的批判和厭惡小想法,即使只是很快速地閃過、就算快到我們會忽略的地步,但是累加形成「自我價值感」和我們看待世界的態度深深影響我們的生活和人生。

這個年頭,無處不倡導「愛自己」。大家口中的「愛自己」更接近是動詞,而「喜歡自己」是「動詞+名詞」。

我也想邀請你詢問自己,你喜歡「你」這個人嗎?

  • 這篇文章有哪些
  1. 這半年多我從對自己的否定到慢慢喜歡自己的心路歷程和收穫
  2. 為什麼會不喜歡自己的原因
  3. 練習喜歡自己,5個方法變得更幸福和快樂
  4. 喜歡自己竟然會影響兩性相處
喜歡自己

為什麼我們不懂得欣賞自己?

1.文化教育與大環境

#亞洲文化

在內斂的亞洲文化,早期父母年代裡,基本上是先滿足金字塔的底層需求,也就是衣食溫飽。在心理方面的觀念還不成熟的情況下,我們更多被教育要謙虛(別人的讚美聽聽就好),不可以自滿(否定對自己的欣賞),聽從長輩師長的話(壓抑了表達自己的聲音)。

我覺得也不是要怪罪哪個年代,畢竟每個年代都有因應那個時代的主流文化。只是過去的教育方式沿用到現在,容易使得我們更多活在要融入群體、在乎觀感、不善展現自我、永遠還有進步空間的自我滿足感低落的情況。

再加上新時代的網路媒體,精修的形象照、完美形象可以被塑造。我們看到自己的真實面,再將別人包裝過的模樣對比,實在相形見絀。沒有足夠強大的內心和自我價值,怎麼抵抗這些壓力。

#法國文化

在法國,讚美是相對更頻繁而且容易的。我以為要90分以上才值得被讚美,但在他們的文化裡,讚美好像跟喝白開水一樣,有做就有讚美XD

在這樣互相鼓勵的文化裡,人們不會覺得一定要做得很好才可以分享,因此更勇於展現自己。而在生活中也更自然能發覺值得欣賞的美好小事物。不需要等到「完美」才滿足,而是知足與欣賞那一點一滴的美好。

就像是BonSunshine創立的初衷,想將這份感觸分享給更多人。沒有完美的生活,但有懂的珍惜那點滴美好的開放心態。

分享我第一次去法國時的經驗,當時的匯率還是台幣40元。那是一個大早,我逛著露天菜市場的情況。我很喜歡逛這些市集,當時還沒有經濟能力,巴黎的物價比較高也沒有要買什麼,但是光是逛一逛就很開心。偏偏巧遇一攤在賣耳環的小攤販,價格超級便宜,平均一對耳環才1歐元,。

結帳時老闆不斷不斷地誇獎我真的很漂亮,我也基於禮貌微笑回應。可能是見我太禮貌的樣子,還記得老闆就很認真地、炯炯有神地看入我的眼睛,很真誠地說了3.4次,還為此特別免費再送我一對耳環。

不知道你能想像當下的我內心有多麽受寵若驚、詫異、開心到超級害羞。(在台灣我也根本不會被稱作正妹呀~)

2.跟別人比較

#原生家庭

還小的時候,還在摸索世界、探索自己、慢慢塑造自我的過程中。我們還不清楚世界的模樣,而和自己最親近的父母老師,就成了當下的導引。

如果他們長期用永遠不夠好的方式嚴厲的和身邊的人比較,久了我們就會塑造出「我要比別人好才算好」的價值觀。但永遠有比我們更優秀的人,比較永遠比不完,這樣我們就會一直覺得自己不夠好了。

#自我批評

另一種不是別人給的壓力和批評,而是自己給的。原因有很多種可能,可能是社群媒體太美化公眾人物了,可能是習慣性否定自己推薦文章:如何停止否定自我,4個方法不再討厭自己),當然也有可能普遍上我們都容易羨慕自己沒有的

在這些比較中,偏重於看到自己所沒有的,而比較少的比例放在欣賞自己的長處。甚至比較自卑的人,不敢欣賞自己。會擔心萬一接納自己了,會不會就鬆懈,然後就真的不進步了。

#跟別人比較很正常

很多人都說不要跟別人比較,但我想說比較是很正常的心態,不可能沒有比較。透過比較我們找到自己的定位,但面對比較的態度才是比較重要的。

如果因為比較,就不斷批評自己、打擊自信,那就成了負面的影響。反過來,如果比較帶來反思和進步,就是很好的影響。

《你懂這麼多道理,為什麼過不好這一生?》這本書中提過類似這案例:如果說今天有個東西賣7000元,你覺得他貴還是便宜?老實說,我們不知道,但是如果說類似的東西賣3000元,那我們就有概念了。比較的目的是讓我們更清楚自己的定位,而不是自我批評或打壓自己的價值。

3.理想的自己

大家常說不要跟別人比較,跟自己比就好了。但我們有用適當的方式跟自己比較嗎?

從小我爸爸很經常跟我說一句話「你是人,不是神,你要記得你是人。」因為在升學班想拼命把排名往前推的年紀,我將自己看成機器人一樣,很強迫性的規劃每分鐘。洗澡幾分鐘、吃飯幾分鐘,那萬一突然肚子痛怎麼辦?當時的我會說:「不可以突然肚子痛!」

情緒和身心靈的狀況都不在我的考慮範圍內,因為腦海中的理想我是要進班上前幾名,我必須非常努力。但可想而知,讀書也是很累人的、熬夜也要體力、壓力也需要扛得住。當情況不如預期時,我就會對自己很失望。

「理想我」與「現實我」的差距,讓我對自己很失望,也不喜歡自己。

然而,不知道從上面的案例你會不會覺得學生時候的我,用了不適合的方法不合理的標準在學習呢?

喜歡自己

如何開始練習喜歡自己

1.誠實地欣賞自己

每個人都有優點,你有先看到自己的價值和閃閃發光的地方嗎?有時候我們不是沒有值得鼓勵的長才,而是花太多專注力在想要進步、還做不好的地方。

《冒牌者症候群》這本書中,作者有個很棒的建議,我原先也是抱持就做做的心態,沒想到寫完以後我有很大的震撼!

作者建議我們重新評價自己的成就:(此段出自本書《冒牌者症候群》

  1. 寫下你的所有成功(成就)
  2. 仔細思考每一件做過的事,無論大小事
  3. 請仔細地血,花費大量的時間。這會需要一陣字,但是結果保證值回票價。
  4. 不問任何問題、不要找任何藉口,我只想知道你到底做過什麼,不管你怎麼做,也不管你為什麼而做。
  5. 把以下的事情都寫進去:
    • 考試成績和證照
    • 工作升遷與加薪
    • 朋友、家人、同事給你的讚美
    • 擔任會議主席角色、擔任幹部、成為某件事的領袖或主管
    • 曾克服的困難、面試經驗、困難的課程
    • 家庭生活或個人興趣上的成功

因為在寫的時候,一邊就在回顧成長過程,才發現比起表現不這麼好的階段,更多時候的自己都好棒唷,我怎麼從來沒有注意到。

而表現不太滿意的時期,誰又不是在錯誤中成長?又有什麼關係?而我又要多麽努力才能任自己的錯誤這麼少,突然覺得自己真的完成很多事情,也真的很直得為自己的努力拍手。

你可能覺得只寫出優點,會不會像在欺騙自己?不過我覺得,如果我們的大腦已經習慣性導向看到自己的不足,該是時候平衡一下。不是誇大優點,而是看清楚我們還有很多很棒的地方。

2.承認自己是一個怎麼樣的人

當然每個人都一定有缺點、一些改都改不掉的個性或不擅長的事情。大大方方跟自己承認了吧!那就是我們的一部份,也許覺得很彆扭、很「鳥」,但其實大家都是人,大家都差不多,都有又蠢又白痴又可愛的模樣。

一開始我會很擔心,是不是承認了這些缺點,我就不會改進了?就承認我真的很糟糕?

但讓我非常意外的是,接納自己以後,反而不再花力氣在「不承認缺點」,而是有一種豁達的感覺,而且逃避的力氣會轉為想辦法面對與處理。是一股很穩定又強大的力量,更有力量往前走。

我希望能跟正在閱讀的你一起努力去相信,現在的你即使愛計較、長的肉肉的、愛穿拖鞋跟大棉褲,即使這樣你也值得被愛。我們可以更好,但我們現在也很好。

3.比起自我批評,更有用的是做出改變!

會討厭自己的人,很可能跟我一樣有慣性自我批評,那些嚴厲的小聲音來的又快又急躁。我們以為嚴厲能讓我們進步,這個行為其實是不斷在腦海中強化我們的負面想法,不斷在跟大腦承認我們的缺點。

但我們的目標不是要大腦專注在有什麼缺點,更重要是要加以「改善」

舉個例字,如果想減肥:

  • 比起在內心跟自己說:「你看大腿外側好多肉」、「怎麼又偷吃零食」。
    這類的話告訴大腦我們有多不好,但沒有讓大腦知道怎麼樣才是好。
  • 建議跟自己說:「我要努力練出性感小蠻腰」、「多吃蔬菜跟蛋白質」。
    這類型的話是告訴大腦要怎麼做,在心態上也會比較健康。

另外自我批評也是和喜歡自己背道而馳。我們以為嚴師出高徒,這樣是讓自己進步,但過度要求也可能會造成反效果,造成拖延或逃避面對。

4.提升自己

這個步驟我歸納在進階的階段,我覺得要在我們能夠接納和包容自己以後再去做。如果因為對自己有不滿意,造成提升自己的過程中,容易在達到目標前不斷批評自己。

如果腦海中你距離自己喜歡的模樣還有些距離,也有力氣做出努力和改變,我很鼓勵設定適合的目標,做出實質的改變。

如果覺得外表不夠漂亮,就找出適合自己的方式減重、買適合自己的衣服、注意膚況和化妝。內在培養成更好的人,成為落落大方、善良、溫柔的人。

這些只是舉例,但很重要的是不是成為別人眼中很完美的樣子,而是成為自己會喜歡的模樣。推薦文章:寫給《過度努力》的你,其實不用這麼用力也值得被愛,4個步驟好好放下

5.需要時間多多練習

欣賞自己、了解自己、停止批評自己,這些可能原先都不是我們習慣和自己的相處方式。一開始可能卡卡的、可能很害羞、也可能矯枉過正。可能還會懷疑真的可以這樣稱讚自己嗎?(我們是誠實的欣賞自己,而不是過度誇大,所以你真的就是這麼好唷)

容易心急的人,面對自己知道卻做不到,有時候又會進入另一個自我批評的迴圈。所以,希望我們一起提醒自己,我們的初衷是想活得更開心、更喜歡自己,而不是為了喜歡自己又要求要自己要做到喜歡自己。(有點繞口,不知道這邊能理解嗎?^^”)

這是很大的議題,需要慢慢練習,給自己多一些耐心和包容。可以將第1點的「成就清單」記在手機裡,偶爾想到拿出來提醒自己。也可以在內心出現自我批評時,提醒自己要換個方式鼓勵自己。沒做到時,跟自己說聲沒關係,因為這個沒關係,就是開始在接納自己。

這個過程中,逐漸內化成對自己的信心,不知不覺中就成為了更棒的人!

好晴朗 BonSunshine

我們都是經歷不喜歡自己之後,才開始懂得去欣賞自己!
喜歡自己

兩性相處中,如果你不喜歡自己,很難有一段安心的感情

以前我從來沒想過喜不喜歡自己,更沒想過跟自己的關係,和別人什麼關係,怎麼會影響到兩性感情。

後來才了解,喜歡自己和感情中的安全感是相輔相成的。

我們不懂的欣賞自己的話,就不會看到自己的好,不知道自己為什麼值得被愛。伴侶可能要一直用力的證明,才能讓我們相信別人是真心喜歡我們。(但這樣的關係既不穩定也不健康)

一個喜歡自己的人,懂的欣賞自己,在自己身上找到價值,也更能帶給自己快樂,也就是情緒獨立的能力。

至於為什麼要成為一個情緒獨立的人呢?從前我也希望被別人照顧,而且不明白這樣有什麼不對。互相照顧不好嗎?我在觀察幸福伴侶中,慢慢才理解,互相照顧不是不好,而健康的關係更好是建立在我們都心靈健全的情況下,彼此相伴。

因為在這麼忙碌又汲汲營營的社會化生活裡,我們幾乎光是顧好自己就夠累了,難有多餘的時間和心力去填補另一個匱乏的心靈。更何況,在進入婚姻小孩出生之後,說站掉父母一半的時間是客氣了,應該是改變了生活型態了。

忙碌的生活,我們各自照顧好自己,讓相處簡單化。多出來的時間和力氣一起去營造更多幸福。

很喜歡一個具體的比喻。兩個人相處的快樂是相加平均。比如,一個人能給自己快樂的能力是100分,另一個人是-50分,那這兩個人在一起的快樂就會被分攤成25分。但如果我們都有給自己快樂的100分能力,那我們就可以穩定一起成長。

喜歡自己

結語:有什麼理由不喜歡自己

當我在治癒自己內心和寫這篇文章時,真的花了我好多好多的時間和力氣。像是去說服自己、也像是在說服閱讀中的你,我們真的值得被愛,被自己愛、被別人愛、被社會愛。好像要足夠充足的理由,我們才有信心可以宣告:「我都這麼好了,沒理由拒絕我了吧!」

在巴黎讀書時,有句話讓我印象深刻:「why not ?」(為何不?)

A:問要不要去ooxx餐廳?
B:Why not? 

A:報告主題要不要訂ooxx?
B:Why not?

A:工作分配負責ooxx,好不好?
B:Why not?

我們已經討論了很多原因為什麼我們不喜歡自己,為什麼我們要喜歡自己,怎麼做可以更喜歡自己。文章尾聲,想再溫習一下在開頭我邀請你一起想的問題:你喜歡自己嗎?    

Why not!

好晴朗 BonSunshine

其實我們也沒有那麼多理由要不喜歡自己,對吧?
樹洞留言板
La vie ce n'est pas d'attendre que les orages passent, c'est d'apprendre à danser sous la pluie.
幸福不是等著雨過天晴,而是學會在雨中漫舞。