前言
對法國人而言，自信的微笑是最有魅力的妝容。
點開這篇文章的你，是不是最近遇到挫折？職場中、感情生活、友情或是自我挑戰的過程？
因為幾次在感情中的失足、失去自己，使我開始正視「自信心」的重要。所以我非常能體會沒自信的感受。
很開心你發現了問題點，是我們開始變好的契機！
這篇文章經過用心的整理，你會讀到：
- 自信是什麼？對自信的誤解
- 自信的反面：優越感
- 沒自信的特徵＆有自信的特徵
- 如何建立自信
自信究竟是什麼？
自信是看待自己的方式。就像是我們對許多事物有評價，自信就是對自己的看法與評價。
怎麼評價一件事、一個人，就來自於心中的標準與尺。
這些標準與看法通常建構於從小到大的成長背景與環境。
至於，為什麼自信與自我認識緊密相連呢？
有時內心的標準受限於成長的框架，不一定合理，也不一定適合自己。
了解自己幫助我們認識標準是怎麼來的，也幫助我們接納自己。
#時時刻刻充滿自信？
許多人經常有個誤解，以為有自信的人隨時都充滿自信，其實不是這樣的。
人和情緒都是流動性的，沒有人隨時充滿自信，但也不代表它消失了。
人難免有疲倦、不知所措的時候，也都有擅長與自在的領域和尷尬彆扭的弱處。
對自己越有足夠的了解、懂的自我價值，越懂的體諒自己的不足。
#自信的人也會自卑？
蔡康永是在演藝圈多年的資深主持人和作家，看盡演藝圈的各類圈內成功人士。
在《蔡康永的情商課：為你自己活一次》一書中提到，即使是被社會大眾視為女神般存在的女藝人，也有自卑和低落的時候。（參考文章）
這世界上不存在「完美」和「理想」，都是我們想像和扭曲的媒體製造出來的。如果有，那世界會真的很無趣～
即時很美的女藝人、有錢的富二代、智商超高的學霸，都一定有不擅長的領域、挫折的經驗、低落的時刻、自卑的情懷。
自卑是正常的。擁抱有時低落的自己，因為有低落才有快樂；有自卑才凸顯自信。
只要不是一直處在負面的狀態就好。
先分辨是「真自信」還是「假自信」？
有一種「假自信」，在貌似條理清晰、走路有風的外表下，是披著自信的強烈自卑。
在《被討厭的勇氣》一書中，提到「自卑」與「自卑情節」。
自卑的人不相信自己的能力；而運用自卑達到要求與勒索是「自卑情節」或「優越感」。
舉個例子，自卑的楊因為擔心在公司被看扁，所以開會時會比較強勢的表達意見，或偶爾誇耀自己的功績。
乍看楊對自己的想法非常堅定，但事實上也可能是太害怕被否定。
想法被否認就像是自尊受打擊一樣，像在指責他的失敗。
為了防止自我失敗感，楊用築起保護層，製造出優越形象、強勢及大聲。
人難免都有保護自己的心態，畢竟是生物的生存本能。
只是因為對自己的價值感比較低，所以會比較擔心被人發現自己的不足。
這種「假自信」與「真自信」有個明顯的差別。
內心富足與真正有自信的人，更能接受別人的負評。
因為足夠了解自己，對自我的認知比較扎實，面對批評時，比較不會直接連接到自尊的打擊，更能單純的對事。
真正有自信的人，散發出更柔軟而堅定的氣質。而假自信往往給人一種帶有強迫或壓力。
沒自信的特徵
#比較心理、競爭心態
缺乏自信的人，內心也不夠獨立，經常仰賴外界來評斷自身的優劣。
某程度來說，會有這樣的心理狀態也蠻正常的，畢竟是社會運作的方式。
學生時期，透過分數、排名來區分優等與後段。雖然有他人的評比方式，但沒自信的人自己心中的那把尺比較容易受外界動搖。
為了跟隨外界的標準，沒自信的人需要不斷揣測他人的評分標準，容易患得患失，內心很疲憊。
比較和競爭都會產生高低之分，不是你好就是我好，不是你贏就是我贏。我們都不喜歡被人比較，卻不小心將這個惡習養成不自覺的反射行為。
我非常能體會已經比較成癮，忽然要求不要再比較，實在很難。
在《被討厭的勇氣》這本書裡有提到將「縱向關係」調整為「橫向關係」。
什麼意思呢？縱向關係說明人與人之間有上下之分；橫向關係是一種平行關係。
比如，小孩替父母完成了家事，父母對孩子說：「你好棒！」是一種上下關係的回應。因為父母評價了孩子的行為。
而同樣的例子，想像是好朋友或同伴幫忙，我們也許會說「謝謝你，幫了我一個大忙。」那改成對孩子表示感激，就是一種平等的關係。
不知道你會不會也和我一樣覺得平行關係，多了一份尊重的感覺呢？
如果經常都要將自己和別人放在比較的秤台上，會真的很辛苦。
不如嘗試將身邊的人想像成夥伴，比起羨慕與嫉妒，看見他人的好我們會開始懂的去欣賞與學習。
欣賞別人的優點和好，即使我們做不到，但我們身上也有自己獨特的優點和存在價值。
#想太多、完美主義
上面有提到，自信心不足的人，內心脆弱、極度害怕被拒絕、否定、不被認同。
為了避免受傷焦慮的心理，容易很努力做足萬全的準備。
包含我自己，容易「想太多」和「完美主義」，甚至會誤以為是自我要求高。
適當的防患未然和自我要求是好的。是一種透過挑戰自我、認識自己的方式。
但不需要這麼害怕失敗和挫折。即使失敗了，也不需要陷入無限自責的輪迴中。
世界上沒有任何一個人不會犯錯，也沒有完美的人。我們都在嘗試中認識自己、錯誤中成長，蛻變後更有智慧。
可以試著問自己，這件事萬一失敗了，後果能不能承擔？有沒有解決辦法？
也許會發現，其實生活中大部分我們擔心的事情，後果都有補救辦法。
甚至，回想過往，最壞的情況幾乎都沒發生過？
我們要有犯錯的勇氣，站起來再繼續！
#容易放棄
基於不信任自己的能耐，害怕承擔失敗的風險。不如不要開始、不要嘗試，就不會有受傷的機會。
大多時候，放棄真的要比堅持輕鬆多了！（所以有毅力和自制力的人才這麼不容易呀～）
這種感受人人都有，比起糾結在內心的恐懼，可以學著鼓勵自己、冷靜理性找解決辦法。
換個角度，我們經常都忘了，難道什麼都放棄、毫無坡瀾的人生，真的比較快樂嗎？
曾經好幾年，我是抱持這樣的觀念。雖然不至於過上頹廢的生活，但不太免強自己去做不喜歡的事情。
比如下雨天，就請假不去健身。一直想學好法文，也不想面對檢定考試的壓力，上上課就好。
當然每個人都有自己覺得快樂的生活方式。
但有時流過汗才有毛孔打開的暢快感，努力過才有成就感。幸福也非不勞而獲。
#迎合他人、太好相處
倚靠外界的評價，沒自信的人隨時打開警鈴在敏銳觀察周圍環境的動靜，因為我們忙著爭取能被讚美的機會，要努力表現優異。
這樣的你，是不是經常「迎合、討好、遷就」，甚至被貼上太好相處的好好先生或小姐的標籤。
想拍拍你的肩膀跟你說：真的是辛苦了~ 我懂這樣真的很累，不僅如此，委屈求全從來不會真的求全。
缺乏自信的人，與他人之間「課題分離」或「情緒界限」是比較模糊的。
容易過度揣測外界的看法、預設立場，進而疏忽自己的想法，忘了尊重自己。
比如男友一下班心情不好，可能是工作中受挫折、被主管指責。自信心不足的女友容易焦慮、懷疑是不是自己做了什麼導致男友生氣，因而很緊張。（容易覺得是自己的問題）
相反地，有自信的女友，能適當地提供男友舒緩情緒的空間，也不會去承擔對方不開心的情緒，因為這是男友的課題。（推薦閱讀：《你是我的榮耀》談一場成熟的愛情之前，先成為成熟的對象）
讀到這裡不知道你發現了嗎？沒自信的人不僅鮮少拒絕別人，對於他人的拒絕承受度也比較低。
經常處於忙著配合別人，同時不希望別人拒絕自己。對家人或親密關係人，容易造成要求與壓力。
事實上，滿足他人的期待也不是我們的責任，反過來別人也是。（互相尊重）
有自信的特質
#不誇張膨脹自己、不羨慕嫉妒他人
對於有自信的人，自己的好壞不建立在與他人比較，而是建築在自我的認知。
因此不會有別人成功，相對自己一事無成的挫敗感。對於別人的成功，他們更樂於學習、分享與祝福。
因為清楚自己的好，不需要透過他人認可或眼光來定義。所以有自信的人，不需要宣揚自己的優點來顯示自我價值。
就像是當身價是億萬富翁時，即使他著裝廉價、穿夜市百元衣服，覺得他會在乎別人笑他窮嗎？
因為他清楚自己的銀行戶頭有多少價值，外在的輿論只是流言蜚語。
自信就像是「內心帳戶」，越認可自己的價值，帳戶越豐沛，就越不需要靠打腫臉充胖子，也不會因為他人的成就反觀自己的不足。
#求助並不丟臉
對於自信心不足的人來說，有時尋求幫忙會讓自己產生低人一等、顯得自己能力不足的感覺或產生「怎麼這個也不會」的否定想法。
但世界上哪有人什麼都會！
相反地，有自信的人夠了解自己，知道自己擅長什麼，什麼比較不會，坦然接納自己的不足，勇於向人尋求幫助。
也進而達到正向循環，因為懂的尋求幫助、更容易達成目標、更容易建立自信。
#不害怕改變、行事堅定、果決
有自信的人在做決定時，也並非都有萬全的把握。
待在舒適圈固然舒適，相信要踏出去的時候，每個人都會有對未知的擔憂跟緊張。
有自信的人也會有，只是他們以比較正向的觀點看待改變。
更有相信自己的勇氣、尋求幫助的能力、接受跌倒的勇氣。
如果真的不幸失敗，比較不會過度指責自己，理性的分析跌倒的原因，改進再站起來。
如何建立自信
#認識自己
從上文可以注意到，自信是建築在足夠了解自己之上。
因為足夠知道自己的價值、自己的能力範圍、自己的喜好，更知道如何尊重與接納自己。
怎麼認識自己呢？「自己」是誰呢？
我覺得這是一個蠻難的課題，畢竟我們每天都在調整與改變。
這邊分享幾個方法：
1.問自己「今天過得好嗎？」
根據葳老闆的作品《女人要堅強而不逞強》，每天花一點時間，可能10分鐘，
關心自己今天有什麼事情讓自己開心或不開心？為什麼呢？
如果都很滿意，也可以問自己：現在的生活都是自己想要的嗎？
跟自己說話，讓我們每天都跟「自己」這個對象多親近一點。
才知道為什麼「自己」開心與難過，自己想要什麼，不喜歡什麼。更能好好照顧自己。
2.多嘗試，多思考
許多人認識自己的方式是停留在思考，包含我自己曾經也花了很多力氣和時間只停留在想。
但往往想像跟實務上有不少落差。
以自己為例：從小沒有打工過，在高中時參加了台東的布農部落志工活動。
因為覺得「吃飯」是一個帶給大家溫馨幸福的活動，所以自動選擇到餐廳幫忙。
怎麼想的到，實際上在餐廳跟戰場一樣，要接觸又熱又重的菜盤，收拾客人留下的魚骨頭、剩飯、口水，還有洗碗洗到手破皮。跟當時腦中想像的畫面比，一點都不溫馨啊…
所以真正的去嘗試和體驗不同性質的活動，不僅增加視野，也更了解很多面向的自己。
嘗試過一定要透過分析，找出喜歡或不喜歡的根本原因。
有點像是洋蔥，讓我們喜歡或開心的核心原因能發展出很多型式的活動。
比如，一個人同時喜歡文學也喜歡旅行，透過分析發現是因為喜歡人文文化。
這樣一來自己可能也喜歡參與其他藝文活動、嘗試電影或創作。
(推薦閱讀：好好認識自己，才知道自己想要什麼）
#跟自己對話：接納自己、放下執著
我曾經也覺得跟自己對話很沒必要，後來才懂的這樣才能好好關心自己。
其實人體構造和大腦並非萬能，生活中已經有太多煩心事，在庸庸碌碌的生活中，人們依靠太多反射性動作、習慣性回應，不假思索的做出不適合的行為。
與自己的對話過程，讓我們增加意識去認識自己、調整狀態。
跟自己對話，也是學會獨處的過程。
在這段時光裡，我們慢慢建構出自己內心的標準。
夜在跟自己對話中去認識自己有什麼特質，是個怎麼樣的人。
找方法提升自己，或學著接納那些不擅長的事情，包容與體諒自己。
不要強求自己要「完美」，因為究竟什麼是完美呢？完美從來就不存在。
那樣獨一無二、有想法、有個性、又有笑容的你，更可愛。
#尊重自己，從說「不」開始
可以配合很多事情的人，真的很隨和也容易給人好相處的印象。被大家喜歡固然好，但更重要的是我們要喜歡自己、要開心呀～
因為了解自己，知道哪些事情已經踩到自己的底線時，懂得尊重自己，替自己說「不」。
從尊重自己開始改變吧！尊重自己從懂的拒絕開始！
如果你跟我一樣，已經很多年長期習慣配合。都還沒聽清楚別人的要求，就先點頭、嘴巴就先說好。
那我邀請你跟我一起放慢步調，晚個0.5-1秒都好，稍微想一下。這樣是在幫助意識自己的感受。
如果感覺到內心是不情願的，可以從很簡單的句子「對不起，我很想幫忙，但沒辦法。」開始照顧自己的感受。
在葳老闆的書中也有提到，我們本多人都不懂的以溫柔微婉的聲音，堅定的說出拒絕。
往往因為擔心自己的拒絕太兇或有鋒芒，所以不敢說。
#設定小目標、累積一次次小成功
對於我們擅長的事情，我們容易產生自信；對於不熟悉又陌生的嘗試，我們可能會躊躇不前、自我懷疑。
這些感受是很正常的～但怎麼去面對不熟悉的挑戰呢？
將挑戰控制在合理的挑戰範圍，一次又一次的累積，內心的成就感和自信也隨之累加。
像是要跑完馬拉松，雖然路途好幾公里遠、看不到盡頭。如果想著要跑42公里，就讓人很想馬上放棄。
但只要想著專注於踏出下一步、再下一步，只要踏出一步，就不這麼困難了。
每一個下ㄧ步就是合理的小成功。戰勝踏出的每一步，累積成的就是42公里的馬拉松。
回過頭來，以為自己做不到的事，竟然真的做到了！這就是成就感，就是自信！
身體的肌肉一直都在，就像心靈的肌肉也是，只是太久沒用了，我們需要的是喚起自己內心的力量。！
再比如長期沒運動的人，以為自己完全沒有肌肉、手無縛雞之力。剛開始教練不可能安排超過負荷的訓練量，而是在可以承受的範圍內，一次一次增加一點重量。
訓練自信心也是一樣的～透過每一個小成就，讓自己親眼見證自己原來可以，而且一次一次越來越有力量。
我們以為自己做不到，並非真的做不到。更多時候，只是我們看不到，所以不相信而已。
結論：我們都可以更有自信
缺乏自信不是一兩天的事情，建立自己也不是瞬間的。
洋洋傻傻分享了很多自信的資訊～謝謝你很有耐心地和我一起閱讀到這裡。
其實呀～對真切愛你的人而言，你來到世界的目的是喜悅的感受這個多元的世界。不是討好別人、取悅不重要的人。
在父母的眼裡，你平安、健康就是最珍貴的事情。當你正為鼻子塌、身材走樣很難過，在他們眼裡，卻是格外可愛的特質。
想到這裡，你還捨得一直批評自己嗎？他們如此愛你，你為自己做了什麼？繼續批評自己？
一本很棒的小書冊《親愛的公主》，作者正是以一位爸爸的口吻，向女兒訴說著：打從妳降臨這個世界，妳就是最美的公主。
很推薦這本書，是一本薄薄的小讀物，當時只讀到《序言》時，我就兩行眼淚落下來了。
生活不需要這麼辛苦，你真的比自己以為的還要有價值。
也許現在不夠有信心的你，甚至厭惡自己為什麼這麼不相信自己。
人們都要經歷過沒自信與挫折的階段，才會建築更扎實的自信。
自信不是一種個性，而是我們如何看待自己。
越了解自己，懂的呵護自己，相信自己的價值，那也能一步步成為有自信又溫柔的人。
