寫給《過度努力》的你,其實不用這麼用力也值得被愛,4個步驟好好放下

前言:一直覺得自己不夠好

BonSunshine好晴朗

你很經常覺得自己「不夠好」,也一直覺得「還可以再更好」嗎?何況有社會上有這麼多更優秀的同齡層,都比我還努力,憑什麼我認可自己「夠好」了?

當我為了想獲得自信(推薦閱讀:自信,一種看待自己的方式。4個方法建立自信心 )而不斷提升自己的過程中,有一天我察覺內心好像越來越空洞、離自己越來越遠、而且好心累,這是一種很微妙的感受,但我知道可能哪個方法不對了。

那陣子身邊朋友跟我敘舊完,都會嘆口氣跟我說:「聽了都覺得你好累」。老實說,我自己也覺得超累的XD 但我怎麼敢、怎麼可以停下來?

當時還沒讀《過度努力》這本書,雖然不了解這個詞在書中代表的意義,但基於這份心累,所以我想讀讀這本書到底想說什麼~

  • 這篇文章有哪些內容
  1. 這篇文章不會有太多書本的內容,更多我讀完書後,結合自己的經驗和方法的整理
  2. 怎麼調整過度努力的生活態度,不用再活得這麼累,也能相信自己值得被愛
  3. 能幫助你和自己內心的距離更近,更能聽到自己的內心聲音
過度努力

《過度努力》周慕姿

過度努力不是否定努力,而重點是在強調「過度」。

過度努力和努力差別在哪?

一次在酒吧和朋友聊到這本書,當時我還沒有融會整本書想傳達的想法,

所以被朋友的提問愣住「所以『過度努力』和『努力』的界線在哪?

當我們想有更勻稱的身材,要努力健身;想要更好的薪水,要努力工作;想要更愛自己,也要努力認識自己。總不能拿「不想過度努力」當做不努力和耍廢的藉口吧?

經過一番沈澱後,我才驚覺努力和過度努力的區別,不在於努力的程度,而是努力的動機

  • 當我們為了別人或不清楚的原因而努力時,我們找不到「足夠」的界線。內心會害怕萬一不夠好、不夠完美,會不會就不被愛了呢?所以拼盡全力,一直到彈性疲乏都不停下來的讓拼命內化成我們的「原廠設定」。
  • 但是當我們清楚知道是為了自己而活時,因為自己就是導師,我們知道自己付出了多少,步調可以調整,也許努力到哪就夠了。內心會知道自己的努力是為了什麼。

《過度努力》周慕姿

「永遠成功、永遠完美,永遠堅不可摧,永遠不會出錯,也不會失敗。這樣的自己,是好的,是別人期待的;只要做到這件事就好,就會安全了。否則,讓別人失望的自己,可能會被瞧不起、被嫌棄、被覺得麻煩,甚至被傷害。」

所以我開始停下來重新檢視,才很驚訝的發現好多事情,我不一定清楚知道自己想不想要,只是很直覺的覺得這樣做應該很好比如把脾氣改好,比如照顧好外表,比如找一份好工作等等。

當然這些也許都很好,讓個性更圓融、讓自己有穩定的生活和工作,並非要否定提升自己。關鍵是清楚這些改變是「為了自己」,不是為了別人。應該是在問過自己「這些是我想要的嗎?」這個問題後,才做出的選擇。

就像是小學生上才藝課,才藝課是個增廣文藝內涵很好的管道,很多小學生是有興趣的。但當家長逼著只能去上課的時候,究竟上才藝課是基於小學生自己的興趣,還是父母的期待,就會變得很模糊。

因為我們還沒弄清楚自己的想要和不想要,再加上內心的傷、習慣、期待、壓力等等,為了能夠被愛、不辜負期待、遠離羞愧感,為了讓自己安全,所以很用力的努力。

《過度努力》周慕姿

「過度努力的人,追逐的是他人或社會眼光中的自己,而非真實的自己」
過度努力

周品均(Wstyle創辦人 葳老闆)

「辜負別人,不但需要勇氣,卻是能夠走上自己的必要條件之一。」

過度努力是保護自己、獲取安全的習慣機制

回想我自己學生時期,在很大的家人期待下拼盡全力想獲取成績上的認可。如果成績不夠好就會被否定。現在回想起來,都已經分不清當時是自己給自己的壓力比較大,還是家人給的壓力比較大,因為後來我已經繼承了家人給我的壓力,內化成自我高度要求的聲音。

「別人可以,憑什麼你不行!」

「到底是要多粗心,為什麼別人不會這樣,就你會!」

成績不好要面對家人的期待落空、升學班同儕的環境壓力、對自己的失望,這些情緒壓力促使我選擇很嚴厲的對待自己。因為成績好就不會有這些害怕了。

然而我卻沒有跟自己好好說:「你已經盡力了,不是你比別人笨,只是你還在找更適合自己的讀書方法。」

「過度努力」,只是面對恐懼時的一個習慣,一個想得到安全感的防衛機轉與生存策略而已。

《過度努力》周慕姿

當我們沒有好好地感受與思考,這個「生存策略」,就會非常自動化,讓我們感覺到:「我沒有選擇,只得這麼做;只有這麼做,才能讓我擺脫現在的困境。』」

讀到書中這句話時,像是一語敲醒我,第一次察覺原來過度努力很可能是「逃避」面對外在期待和壓力的慣性方法。就像是應該沒有人會反對讓成績變好是件壞事吧?

尤其當華人文化標榜著謙虛、努力都是美德的環境下,「努力」以漂亮的糖衣包覆著,讓我們很少去反思自己是不是太用力了。

過度努力

如何放過為別人而活的自己?

1. 四步驟(1): 探索. 抗拒. 覺察. 行動

過度努力》這本書很容易閱讀,作者周慕姿沒有談論艱深的心理學道理,而是以8則個案故事、4個章節,循循帶出面對過度努力到找回自己的4個步驟過程——探索、抗拒、覺察、行動。

  • 探索:探索過度努力的原因
  • 抗拒:原因的根源有一些不想面對、難以消化的傷痛,在面對和抗拒中慢慢認識自己。
  • 覺察:覺察過度努力的目的究竟是為了什麼?
  • 行動:找回自己,選擇照顧自己

2. 四步驟(2): 紀錄. 整理. 自己. 勇氣

然而,我們都不是專業心理諮商師,可以在關鍵時刻察覺我們細微的話語與表情變化。除了請益專業,我在照顧自己的過程,也整理出一些自己的4個步驟,跟你分享:

#STEP1 紀錄自己的感受

很多時候其實我們並不清楚自己深層的一些想法或為什麼自己會做出哪些行為,可能只是下意識地模仿或者慣性的做出某些行為。

比較難的事意識到自己的感受,當有開始去關注自己的感覺時,可以先記錄下來。

這個步驟先不用評價感受的好壞,不論好情緒或壞情緒,甚至政治不正確的感受都先記錄下來(畢竟有些我們以為的黑暗面,其實只是人性的一部份)。

當我們尊重和接納自己的感受時,才能真正的面對和處理。

#STEP2 整理原因

第二步才是釐清感受和想法背後的原因。這時候如果有時間和沈澱的空間,建議以文字的方式一步一步問自己「為什麼會有這些情緒」、「背後的想法是什麼」

不建議在腦袋裡想,因爲容易越想越亂。感受在沒有被記錄下來的情況,很容易像牛的消化一樣,感受會反芻。寫下來或打字打出來有兩個好處:(1)有時間慢慢思考 (2)比較理性和客觀

好幾次在這個階段,我會很驚訝地發現,自己的內心深處竟有這樣那樣不合理的念頭。發現後,我就可以重新reset自己腦海中的想法。

《轉念的力量》

很多時候在「轉念」之前,先試著讓自己「看清楚事實的真相」,並不是我們欺騙自己,而是看清楚事實的真相。

#STEP3 覺察自己的想法

當我們以上帝視角,紀錄和釐清客觀情況後,第三步可以好好傾聽自己內心的聲音。我的方法是將句子的「主詞」換成「我」

比如,當我感覺到主管給的工作壓力很難受時,我會試著跟自己說第一句:「『主管』希望我在短時間完成大量工作,我感覺到壓力很大和心悸。」在陳述這段感覺的同時,也承認和接納了自己的情緒。

第二句我會將主詞換成「我」:「『我』想滿足這份期望嗎?」(「雖然我想,但是現在的情況我可能做不到。如果要做到,我可能會要加班到很晚,那『我』想要這樣嗎?」)

往往當我把主詞換成「我」的時候,我會感覺到自己的主控權回來了。我是有選擇權的,可以選擇要或不要的。

因為往往過度努力的人,對他人的聲音是非常敏銳的,但是對自己的內心聲音卻是相對遲鈍的。這份練習可以幫助多意識到自己的想法、關注和尊重自己的意見。

#STEP4 提起勇氣找回自己

最後,當我已經看清楚情況的全貌,也知道在這個情況下自己的想法,就是支持和鼓勵自己。

如果可以的話,我們也希望可以滿足所有人、所有情況的期待,但事實上是,我們每個人的力量都有限,也在社會中扮演很多重疊的角色。如果不能滿足所有情況,在照顧別人時,也不要忘記要好好照顧自己。

甚至後來我也會跟自己說:「假如我願意過度努力去滿足他人的期待,那我應該也可以有勇氣去拒絕他們的期待。」

《過度努力》周慕姿

「如何瞭解與安撫自己的內心,讓自己有勇氣做出不同的選擇,這,才是最難的。」

#結合以上步驟,分享我的經驗

第一步:察覺

曾經有一段已經分手的感情,我卻遲遲走不出難過。偶然一次驚覺自己並非放不下,而是一直不願意「選擇」放下。

第二步:整理

當我意識到自己不願意放下的情緒後,我拿出手機記事本,開始將這份情緒打出來並好好問自己為什麼不想這麼做的原因。才驚覺「選擇放下」會讓我「承認自己被拒絕」,「承認自己被拒絕」會延伸出「我覺得自己很棒啊,對方到底憑什麼覺得我不夠好」的委屈情緒,這份委屈連結到了自我價值的詆毀。

而後續,我就能慢慢跟自己溝通說,並重新定義腦海中的想法:一段感情的結束,不代表自我價值的失敗,而是一段探索自己和彼此的過程中發現彼此不適合。即使過程中有不成熟的犯錯,那也只是「做不好」而不是「我不好」。

第三步:自己

接著,為了更瞭解自己的想法,我試著將主詞套用「我」。

先承認「『對方』不想繼續這段感情。」

再問自己「『我』想要這段感情嗎?『我』還想努力嗎?『我』覺得這段感情有未來嗎?」

慢慢我發現,其實在交往中,我也經常有不滿意對方的時候,也會偶爾冒出想分手的時候。雖然被分手帶來很大的難過,但並非這段感情就如我腦海中所構想的這麼美好。而在這段已經支離破碎的情感中,我也很難再拾起原本的信任與對方一起努力。

台劇《犀利人妻》謝安真

「我拼命在想,他還愛不愛我,他為什麼不愛我?為什麼離開我?可是…我從來沒想過要問問自己,我還愛他嗎?」

第四步:勇氣

後來,我慢慢檢視分手半年多以來,為了挽回感情而不斷努力提升自己的那些事情,哪些是真的自己想要的,哪些又是為了挽回感情而做的。

因為我始終不清楚真正分開的原因,所以我很容易在做一些選擇時去猜測對方的想法和喜好,好像能彌補交往時自己做得不夠好的心態。但這些都不是為了我自己而做的努力,是為了對方。

我必須有勇氣,即使哪天路上再遇見對方,對方覺得我還是老樣子也沒關係,即使對方不欣賞也沒關係。重點是我要成為喜歡的自己了!

過度努力

你的價值,不需要這麼用力去證明

在讀《過度努力》這本書時,我常常都要躲在一個人的房間裡讀,因為很容易看到自己的縮影,眼淚不自覺就一直留下來。

在8則故事中,最讓我淚腺潰堤的是「欣卉」的故事。

尤其當我讀到「外婆不管我表現怎樣,都一樣愛我」、「面對父母不在身邊的失落,欣卉安慰自己:『沒關係,我還有外婆。』」這兩句時,真的有非常多情緒(即使打到這裡又哽咽了)。

很有趣的是,當我朋友聽到我有這些反應時,朋友反而是高興的。因為這說明,我其實是相信自己的存在有價值,但同時很渴望和羨慕不需要這麼努力、不需要這麼好、這麼乖巧懂事,就能被好好地愛著的主角。

在一則則的故事中,我讀到的不僅是一位位幼小的內心小孩,深切渴望愛、誤會、受傷和太用力的模樣。

更讀出很多我們以為對方的不愛,很多時候背後也有對方的立場、對方的困難和傷,只是彼此都在誤會中和害怕中不小心讓彼此的距離拉開了。

結語

人生很長也很短,在這麼努力的過程中,不知道你有沒有曾經想過自己想要努力到什麼時候呢?

還是說永遠都不夠,要努力一輩子?那這人生是你的,還是誰的呢?

如果你也曾經和我一樣,或像故事中的主角類似,我也鼓勵你以第三者的視角去閱覽他人的生命故事。也許會發覺故事裡的他們「何必呢?」「怎麼這麼傻?」「好心疼」。那也許也是你可以反過來對自己溫柔說的話,因為你也是別人眼中故事的主人翁。

其實跟書中的故事主角相比,我的過度努力還不到疾病的程度。當你也懷疑自我價值、覺得活得很用力時,也許你也可以讀讀這本書,看別人也像在看自己。讓作者周慕姿的話像一股股的暖流,柔軟卻不熾熱地帶著我們慢慢去消化和接近自己。

《過度努力》周慕姿

「當你相信自己夠好,你就不用總是必須向這個世界證明什麼。」
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幸福不是等著雨過天晴,而是學會在雨中漫舞。